Ie’te bancu’
La masă, în Ajunul Crăciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi în ochi:
- Nu mai sunt fecioară!
Tatăl catre mamă, disperat:
- Tu eşti de vină. Nu găteşti, nu speli, toată ziua nu faci nimic altceva decât sa te aranjezi, te imbraci cu fuste scurte, te uiţi la telenovelele alea… crezi că eşti un exemplu bun?
- Eu? Tu - care bei nopţi întregi, înjuri ca la uşa cortului, te uiţi la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns aşa copilul!
- Ba e vina soră-sii, care umblă cu bădăranul ăla care o înghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calmă, o întreabă pe fetiţă cum s-a întamplat.
- Păi Doamna învăţătoare a ales altă fetiţă pentru rolul Fecioarei la serbarea de la şcoală.
Motive pentru care Moş Crăciun nu poate fi bărbat:
- Marea majoritate a bărbaţilor nici nu se gândesc să aleagă cadouri până în Ajun de Crăciun
- Dacă totuşi cumpără cadouri, tot timpul par surprinşi să descopere numai produse de calitatea a doua, seturi de chei tubulare, şi inele de plastic lăsate pe rafturi.
- Ar avea probleme de orientare, pentru ca în mod inevitabil s-ar rătăci acolo sus în zăpadă şi nori, şi ar refuza apoi să se oprească să întrebe care este direcţia.
- Bărbaţii nu pot împacheta cadouri.
- Bărbaţii mai degrabă ar muri decât să se îmbrace în catifea roşie.
- Bărbaţii ar simţi că masculinitatea lor este ameninţată… dacă ar fi văzuţi împreună cu toţi acei spiriduşi.
- Bărbaţii nu răspund la scrisori.
- Bărbaţii ar refuza să permita ca fizicul lor să fie descris, chiar şi în glumă, ca ceva asemanator cu “un bol plin cu jeleuri”.
- Bărbaţii nu sunt interesaţi de ciorapi decât dacă îi poartă altcineva.
- Dacă ar trebui să zică Ho Ho Ho, le-ar diminua serios şansele de a agăţa.
- În final, să fie responsabili cu Crăciunul, ar însemna să îşi ia un angajament.
Într-o seară friguroasă, de iarnă, o tânără stătea pe unul din podurile Dâmboviţei şi se gândea cum să scape de viaţa asta amară.
La un moment dat, Moş Crăciun se apropie şi-i zice:
- Ce faci tu, aicea, fata moşului?
- Ce să fac, moşule, iaca sunt supărată, ca n-am servici, n-am casă, n-am bani şi mă gândesc să mă omor, să scap de toate necazurile.
- Ei, fata moşului, stai că nu-i dracu’ aşa de negru! Uite, eu pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe, acum, pe loc. Spune, ce-ţi doreşti?
- Păi, aş vrea să am o vilă în Cotroceni…
- S-a făcut! Asta e adresa şi astea sunt cheile de la noua ta casă. Altceva?
- O maşina, mi-ar fi de mare folos…
- Nicio problemă! În garajul casei, un Mercedes te aşteaptă. A treia dorinţă?
- Pai, aş vrea să am un cont în bancă, să nu-mi mai fac griji din cauza banilor…
- În casă o să găseşti un carnet de cecuri. Ai un milion de dolari în bancă. Dar ştii, fata moşului, ca toate astea să se îndeplinească, trebuie să îndeplineşti o condiţie…
- Spune, Moş Crăciun, ce trebuie să fac?
- Păi, aş vrea să te aşezi în genunchi şi să-ncerci un sex oral.
- Vai, moşule, nu pot sa fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorinţele care ţi le-am îndeplinit?
Pana la urmă, fata se lasă convinsa şi se apucă de treabă.
Dupa vreo 5 minute, moşu o întreabă:
- Câţi ani ai tu, fata moşului?
Luând o scurtă pauză, fata răspunde:
- 28, moşule.
- Şi, la vârsta asta, mai crezi în Moş Crăciun?!!
Aceste bancuri sunt pentru concursul organizat de Blogatu si VisUrat