Din viata
Hai spune-ne tot ce stii. O sa iti ia doar 10 secunde.
Feb 16th
Duminică seara au fost la 0tv la Diaconescu în emisiune nişte ţigani. Emisiunea avea ca subiect principal găsirea de nişte tipi pentru nişte tipe. Nu intru în amănunte, nici articolul nu se aşteaptă a fi mai lung de 100 de cuvinte. Revin, ţiganii ziceau că au venit acolo trimişi de nişte prieteni de-ai lor, probabil tot ţigani. Şi cum nu ştiau ce caută atâtea gagici (mult spus) fete acolo, au zis să vor să primească apeluri de la fete normale care vor să se îndrăgostească. În fine.
Erau trei şi la un moment dat, cineva îl roagă pe unul din ei să se prezinte:
-Mă numesc Cătălin şi numărul meu de telefon e 076...
Escortele
Feb 16th
Dacă esti prea comod pentru combinatii sau nu vrei o relatie cu obligatii, cel mai bine apelezi la escorte. http://escortele.ro/ isi propune sa aduca la un loc toate informatiile despre escortele din Bucuresti (in principal) si Romania (in general), dar mai ales sa prezinte parerile reale ale celor care le-au vizitat, astfel incat vizitatorii sa afle unde e calitate si unde e teapa.
<img src = “http://www.banipepost.com/images_opp/117/SiglaEscortele.jpg”/>
Tv, dragoste şi se.. mâncare
Feb 15th
La televizor nu se înjură (exclus 0tv), nu se bagă filme porno cu vârcolaci decât după 1 noaptea, nu se aruncă cu roşii în circari şi oricât i-ai spune prezentatorului că e prost bătut în cap nu te aude. Şi nici dacă spargi televizorul nu te aude. Numai dacă îl spargi şi apoi are loc un incendiu şi apari la ştiri.
Prezentatorii de ştiri, presupun că ştiţi, sunt aşa de proşti că nu ştiu nici să citească un cuvânt mai lung ca pneumonoultramicroscopicsilicovolcaniconioza (pariu că nici voi nu puteţi!). Ştiaţi că ştirea apare pe un ecran în faţa prezentatorului, nu? Că doar nu învaţă o oră de ştiri.
Deja bat câmpii, dar hai să ne apropiem de imbecilismul de care vreau să spun. Nu mai ştiu sigur ce televiziune era, am uitat, oricum era ceva cu bare(sau bări) de ştiri roşii, ori realitatea ori tvr2. Şi începe ştirea promiţător:
-O vorbă din popor spune că dragostea trece prin stomac, aşa că de Sf. Valentin scoateţi-vă partenera la o prăjitură.
De partea de după virgulă nu sunt sigur că e exact aşa, însă sunt sigur de prima parte, cea cu dragostea. Sunt sigur că aceleaşi cuvinte le-a spus prezentatoarea. Trebuie să lămurim un lucru: când zici că dragostea trece prin stomac te gândeşti la sex nu la mâncare!!! Scurt.
Nu ştiu dacă la fel s-au gândit şi cei care au făcut ştirea, şi nici prezentatoarea nu e de vină, dar trebuia să spun şi am spus-o! Tare şi apăsat! Numai bine!
Mare şi prost
Feb 10th
In orele mele de meditatie, adica atunci cand stau in pat si meditez la viata, trecut si viitor, ma gandesc la unele situatii in care m-am simtit jenat din cauza ca am spus ce nu trebuia. Si ma gandesc cu mintea pe care o am acum si care imi lipsea atunci. Ca daca as fi avut-o, altfel stăteau lucrurile.
Azi noapte pe la doişpe-unu, că aia e ora de meditaţie, când mă bag in pat, ma gandeam cand s-a luat primul ţigan de mine. Prima oară nu primul din rasa lor. Acum doi ani eram la balci (da, da, bâlci), si eu şmecher (şi prost pe vremea aia) aveam borsetă de gât, alea-alea. Bani munciţi de mine, vreun milion la momentul respectiv, + un telefon.
Si ma opreste un blackyboy si ma ia cu vrajeala ieftină, de care mi-am dat însă seama ceva mai târziu. Prima oară ne intreabă, că eram trei: eu, un prieten mai mic cu an ca mine şi un prieten de-al lui mai mare cu an ca mine, de unde suntem. Ca daca le zici ca esti dintr-un cartier de asta mai cunoscut si mai zici ca cunosti si vreun şmecheraş de acolo, cum am făcut când m-am întâlnit ulterior cu ei la sala de net, te lasă în pace. (Noroc că nu m-a mai cunoscut).
Da, şi revenind, el vorbea numai cu mine, nu stiu de ce, poate ca ma vedea cel mai mare (a se citi înalt) si eu mai avea putin si .. ştiţi voi, treaba aia udă. El tot imi cerea cincizeci de mii şi eu tot ziceam:
-hai bă eşti bulangiu, nu-ţi dau că azi am cheltuit mult!
Şi de asta mă oftic cel mai mult, că eram prea prost. Cum e posibil să-i zic aşa ceva? Ah, păi dacă aveam atunci mintea de acum, altfel stătea treaba, am mai spus. Păi acum port permanent un spray paralizant in geacă, un pumnal în buzunarul de la spate şi (uneori) o bâtă telescopică în ghiozdan. Ziceţi voi acum, dacă-l gazam şi-i rupeam o mână era tot la fel?
No bine, hai că mi-o plăcut de voi. Numai bine!
Finalul e mai prost, însă sper că v-am ţinut în suspans. Dacă vă întrebaţi dacă am scăpat, şi dacă da, cum, atunci fiţi atenţi. Ştiam că în urma mea venea mătuşă-mea, că eu plecasem mai înainte de acasă. Şi am tras de timp, făcându-l pe ăla cel mai bulangiu de pe planetă, până a ajuns mătuţă-mea în dreptul meu şi apoi am fugit la ea şi ei dracu ştie unde.
Ce aţi citit voi acum am scris azi-noapte pe telefon.
Ştii cum?
Feb 9th
Am ajuns la liceu. Ce super e. Oare toţi ăştia de aici vor fi colegii mei? Ia uite unul acolo mai prost, hai să mă mă bag în seamă cu el că doar semănăm.
Văd că sunt două grupuri de băieţi, ăsta cu care stau în bancă şi restul. Ce-aş zice dacă m-aş integra în grupul restului? Super.
Ştii cum? Da de ce fac toţi mişto de mine? Hai că nu sunt chiar aşa de prost.
Azi am chiulit pentru prima oară. Dar dacă află mama? Mi-e frică. Ştii cum? Mai sunt profesori care mă cunosc şi vin pe la mine pe acasă şi dacă mă spun e rău de tot. Dar lasă că nu sunt aşa prost şi văd eu ce zic.
De când m-am băgat cu restul am numai note mici. Trebuie să iau măsuri. Dar nu pot, că sunt prost.
Azi am mai chiulit o dată şi m-am întâlnit cu o profesoară pe poarta liceului. I-am zis “Eu nu chiulesc”. Dar ce faci?
S-a terminat primul semestru. Ia să vedem ce medie mi-a ieşit. În generală am avut numai peste 9. Cum? 8,50 şi-umpic? Mă omoară mama acasă.
Gata. M-a omorât dar mergem mai departe. Pe semestrul ăsta promit că renunţ la restul şi mă apuc de învăţat. Dacă sunt prost, prost rămân, nu am niciun punct comun cu restul.
Ştii cum? Oricât aş încerca.
